Ainda penso em nós, será possível? Ele não me sai da cabeça, esta cá a todo o instante, comanda a minha vida e ás vezes parece, que mesmo sem falar com ele, eu pressinto o que acontece e a distância faz me ganhar mais força ainda. Tenho pensamentos muitas vezes sem pensar. Ainda choro, infelizmente, e muitas vezes nem sei porque, odeio esta sensação indescritível, odeio sentir uma coisa que no fim de tudo só me faz mal. Quero seguir com a minha vida, em paz, e não consigo, porque quando penso que tudo está a correr ''ás mil maravilhas'', há sempre alguma coisa com ele que me faz perturbar e perder o caminho, mais uma vez. Eu só queria acabar com isto tudo e ser feliz, eu mereço saber a verdadeira verdade. Eu tenho saudades de estar ao pé dele e sentir me bem, tenho saudades de abraçá-lo sem pensar sequer no porquê, eu tenho saudades das nossas conversas, do que lhe dizia muitas vezes, eu tenho saudades dele, só isso, tenho saudades de quando ele ainda me fazia crescer, quando me elogiava, quando sabia ver as minhas qualidades também e não só os defeitos. Tenho saudades dos testamentos em que ele não se cansava de dizer que amava, e agora? Á tempos que não oiço nem sequer um ''gosto de ti'', e isso magoa-me tanto. Deixar o orgulho, perder o rumo por uma pessoa e no fim ela não reconhecer nada do que foi feito. Eu errei e se calhar ainda continuo a errar, mas ainda não me cansei. Eu fiquei sem saber o que dizer quando ele me disse ''és a rapariga dos meus sonhos'', imaginas o que isto valeu para mim? Não, ninguém sabe o que ele me dizia, ninguém sabe como ele me agarrava e a intensidade com que ele o fazia, ninguém imagina o quão era bom sentir os seus lábios juntos aos meus, ninguém sabe o quando me custava cada vez que eu lhe dizia ''vou durmir'' porque no dia a seguir podia não acordar, ninguém sabe o que me custava ter de me ir embora e ter de me despedir dele sem saber se o voltaria a ver ou não, ninguém sabe o que me custa saber de tudo e muitas vezes não puder fazer nada, ninguém sabe de nada. Ninguém sente. Ninguém sabe o que custa ouvir cada palavra dele neste momento e saber que já não é meu, que já não me pertence, que já foge de mim só para não enfrentar a dura realidade.Ninguém sabe o que custa saber que ele nem tenta de novo. Ninguém sabe o que ainda custa andar de cabeça erguida quando no entanto só me apetece baixar a cabeça, esconder a minha cara, chorar e desistir de tudo, por ponto final nesta história sem fim. Muito mais de mim eu já dei, perdi o orgulho, perdi as estribeiras, perdi a vontade de sorrir, perdi tudo, até a ele eu o perdi. Eu tinha aprendido a viver com ele e agora perdi toda a vontade de continuar. ''Ás vezes é preciso saber desistir.'', eu sei que sim mas para eu desistir eu preciso de querer, e nesta história ainda ficou muito por contar esse muito é pouco, no meio do que ainda se sente entre nós. E se eu estou assim tão errada, diz me que o que sinto quando estou contigo é mentira e que não passa de uma fachada. O meu sonho ainda é ficar contigo e muitas vezes posso querer desistir e ainda hei de ter oitenta anos mas ninguém neste mundo vão conseguir apagar o que algum dia se passou entre nós. Porque eu contigo aprendi, '' o que é pouco para uns, para mim é muito''. E se tu vales alguma coisa para os outros não me interessa minimamente, interessa-me que contigo cresci muito e que tu para os outros até podes não vale nada mas para mim vales muito mesmo. Só te peço que nunca me deixes porque eu sem ti já não saberia viver. Amote e prometo que nunca mais te farei sofrer.
p.s- Um dia deixa me voltar a fazer de ti a pessoa mais feliz do mundo e acredita que desta vez ninguém se meterá no meu caminho, mas deixa-me apenas tentar.